いろんなことがあり過ぎた。

彼との連絡がついて、なんだかまた曖昧な感じで・・。
メールで色んなやりとりをした。

でも核心部分は曖昧なまま。

終わってのか終わってないのかよくわからない。
とりあえず別れの言葉を言ってよと伝えると、連絡が途絶える。

何がしたいのだろう。


正直、他にイイ人はいる。
結婚を前提に付き合いたいと言ってくれてる人。

マジメで、しっかりしてて、優しくて、申し分のない人。

幼くて、甘えてて、すぐ怒る彼とは全く違う人。

なのに、どうしても彼を忘れられない。


友達に言われた。
他じゃ埋められない。って。

わたしみたいなタイプの場合、新しい恋で忘れようとしても無理だよって。

わたしなりに、色んな人と出会ったり、話したりして、
新しい恋をしようとがんばった。

だけど・・

確かにどうがんばっても忘れられなかったのは、それが原因か。


ある男の子に、正直に気持ち伝えてみなって言われた。
どうしても好きなこと。
わたしの悪かった部分を直したいと思っていること。
2人で幸せだった頃のわたしに戻れるよう努力したいと思っていること。

それを素直に伝えて、それでももうムリって言われたら
あきらめろって。

その子と話してて、やっぱりどんなにダメ男でも、彼とやり直したい、
一緒にいたいと思う気持ちが本物なんだってきづいた。

そして、メールを送ってみました。

結果は・・・




無視されました（笑）




たぶん彼はどう返していいのかわからないのかもしれない。
正直やり直してもうまくいかないのは目に見えてる。

距離もあるし、彼の気持ちはもう前と同じじゃない。

はっきり言うのがかわいそうとか思ってそうだなー。
はっきりしないほうが、かわいそうなんだけどね。


でも、やっぱりわたしは彼が好きで、その気持ちはまだ消えない。

それだけは自分の中で認めてあげようかなって。

ムリに次って思っても、ムリなものはムリなんだ。

少しづつ、ゆっくり。

結局彼からの連絡は来なくて。

もう待つのは時間の無駄。
気持ちを切り替えなきゃ。

１ヶ月ほど前、友人に「その人にこだわらなくても、まだまだ全然いけるって」
といわれたとき。
「でも、彼じゃなきゃダメって思っちゃうんだよね・・・」

なんて言ってたことをふと思い出した。

でも今は、そこまでは思わない。

楽しかった時間は本物。
でももう二度と取り戻せない失ったもの。

幸せになるためには、前に進まないといけない。


＞ねこさん
はじめまして。コメントありがとうございました！
こんな吐き出しばかりのネガティブな日記を読んでくださって、ありがとうございます。
まさにお言葉の通りですね。
待っている時間は無駄。
次、次。
そう前に進めるようにがんばります！

ふと振り返ってみると、彼との生活はとにかくガマン、合わせる毎日だった。

機嫌がコロコロ変わる彼に合わせる。
楽しいことしかしたくない彼を、ずっと楽しい気分のままでいさせるために。

それでも一生懸命やって、幸せだった。

でも、わたし自身が楽しかったのかって思うと、そうでもなかった気がする。

大変だった。
ありのままの自分でいられないことが。

それでも好きだったから、幸せだったんだなーって思う。


今でもすごく思い出す彼のこと。
でも戻りたいかっていうと、たぶんそれは正解ではないと思う。

たとえ今戻ったとしても、もう楽しく過ごせない。わたしが。

それでも、どうしてこうやって思い出してしまうのだろうか。


前回の日記に書いた、メールの件の続き・・・

数日後に、また電話してみた。休日に。
それでも出ないから、

「ただきちんと終わらせたいだけ。だから電話ください」

そうメールを送ったら

「水曜日まで家にも帰れない状態なんで、待っててください」
みたいなメールがきた。

仕事忙しいのか、ウソなのか。（もう信じられない）
でもそのときは
「忙しいところごめんなさい。時間ができたら電話ください」

そう返して。

それで、ずっと待ってるんだけど、未だにきませんけど・・・。

彼はゴールデンウィークはお休み。
多分こっちに帰ってきてるはず。

なんかもう、ホントぶち切れそう。

確かにかれは、調子のいいタイプで、人生いいとこ取りっていうか。

おいしいとこだけ取って、イヤなとこからはスルリと逃げちゃう。
そういう所、すごいけど微妙だなあって思ってたけど。

まさに今、彼はわたしから逃げようとしている。

「待ってて」

という言葉を残したまま。

最低。

昨日、塩釜神社に行ってきて、悪縁を切って良縁が舞い込みますように。
そうお願いしてきた。

そして、友達と相談した上で、彼氏の家に荷物もあるから、
電話してはっきり別れようと伝えたほうがいいって。

そして昨日の夜、昔の携帯引っ張り出してきて電話してみるも出ない‥。

「けじめつけたいから時間あるとき電話してね」

そうメールもしたけど、全く音信不通。

せめて荷物返して。服とかいっぱい置いてきたし。

別れ方ってそれぞれあるんだと思う。

でも今回のはキツイ。

音信不通→終了。

せめて別れようって一言ほしかった。

考えさせてって言って引き伸ばすのは何のため？

大丈夫だと思って、薬も飲まないで一日過ごした夜。

突然の波がきた。

とにかく辛い。涙が止まらなかった。
彼氏のことが頭から離れなくなった。

どうして？
やり直したいとか、そんな気持ちは全くないのに。

案の定、眠剤飲んでなんとか眠りにつくも、彼の夢をみる。

朝からすごく悲しい気持ちになった。

もうほとんど思い出せないと思ってた彼の顔もしっかりと思い出すし。
もう耐えられない。

そして次の日も早朝覚醒＆二度寝で彼の夢を見た。

呪い？笑

ちょっと大丈夫かと思った途端、彼のことを四六時中考えてしまう前の状態に逆戻り。

やっぱりはっきり別れたほうがいいのかな？
そうしないと気持ちの整理がつかないのかな？

もうわたしの頭の中ぐちゃぐちゃ。


今週末、縁切りで有名な？塩釜神社に行ってくる。
ついでに友達とお花見。
松島観光もちょこっと。

良くない縁を断ち切って、新しい縁を結んでくれますように。

なんか元気出てきたかも。
そう思ってムリしてダメになるのがいつものパターン。

ここまできて連絡ないのはもう完全に連絡する気がないってことだよね。

なんか。もういいかなって思えてきた。

色んな人の意見聞いて、自分でもよく考えて。

このまま彼と付き合い続けても、幸せにはなれない。
わたしの望む幸せはつかめない。

そう感じた。

どんどん彼のことが過去になっていくのを感じる。

約半年。
同じ職場で一緒に住んでいて、毎日顔を合わせて。

でももう全く連絡を取らなくなって２週間。
そして２ヶ月会っていないんだ。

絶対離れられない。
そう思っていた頃の感情は確かだったのかもしれないけど、
今、こうして離れていて、「絶対無理」は「違う」んだと。

むしろ彼氏よりも元旦那とのほうがうまくやっていけてた。

元旦那とは６年以上も一緒にいて、それなりに楽しくやっていた。

彼氏とは１年も持たなかった。

それが答え。

「がんばらない」って意外とムズカシイ。

就活を一旦ストップし、好きなことだけやって、好きに休む。

それが今のわたしの仕事。

周りから見ればなんてうらやましい。って話だよね。


でも、全然よくないよ。


なんか、疲れた。

疑って仕方なかったけど、強い薬にかわっていって、ようやく実感した。

薬って効くんだって。

睡眠導入剤だけではどうしても夜中に何度も目が覚めると伝え、
新しく処方された長期型の睡眠薬を昨日初めて飲んだ。

たぶん朝起きられないよってお医者さんには言われたけど・・・
普通に目覚めてしまった。

もうよくわかんない。


ここ数ヶ月。
イロイロわけのわからない行動を取り続け、ようやく今、なんか休まないとって。

そう思えて、のんびりしてる。
でものんびりするって案外難しくて。

何も考えなければいいとか言われても、
何も考えないようにしようとすればするほど、色んなことが浮かんでくるものだよね。

昨日の夜、友達が家の近くまで来てくれて、ゴハン食べに行った。
毎週のように会って話聞いてくれて。
でも少しずつ前進してるじゃんって行ってくれた。

元彼の連絡先を消したことも前進なんだって。

そんな中、唯一の男の親友からも電話かかってきて。
ちょっとしか話せなかったけど、元彼のこと知ってる人だから全部ぶちまけて。

ちょっとスッキリした。

でも、まだ連絡を待ってしまっているバカなコがここにいるんですよ・・・。

どうにかして。

そういうこと。

彼氏の全部を携帯から削除。
もう連絡先もわからない。

彼つながりの友達も、しばらく連絡取らないことにした。

友達はきっとわかってくれてる。

結局はっきりした言葉はくれなかった。
というか、話してさえいない。

でも、彼が親友と泊まりにいった次の日（わたしが電話した次の日）から、
彼氏の態度が明らかにおかしかった。

普段くれるメールを送ってくれなくなった。

それで、悟った。


ああ、親友と話して、こんな女とは別れろって結論に至ったんだね、って。


せめてはっきり口で言ってほしかった。
何逃げてるの？って思う。

でも、今はわたしにそんな余裕もなくて、彼を忘れる方向に心を持っていくので精一杯。

結局あれ以来メールも電話も一切こなくて、本当に笑っちゃう。

わたしが一方的にしがみついてただけなんだって。
でも心のどこかでメールを待ってしまっている自分がいるのも確かで。


辛い、辛い。


でも、もう決めたから。

時間が解決してくれる。みんなのその言葉をひたすら信じて、念じて。

辛いのが過ぎ去るのをおとなしく待ち続けるしかない。


自分から別れを切り出せないようなバカな男なんて、いらない。

考えてみれば、前の彼女ともそんな別れ方したって言ってた。
うまく終わらせられない男なんて、なんの価値もないよ。


結局、仕事には行けなくなった。
先生には、まだ早すぎる。ムリし過ぎてるといわれた。

確かにそうだ。
なにを焦っているのか。

せめて普通の考えができるようになるまで、ゆっくり休むべきなんだって、
ようやく気付いた。

限界までガマンして、ガマンしてガマンして‥

落ち着かなくてモヤモヤして。
結局電話しちゃった。

出ないだろうってわかってたけど、案の定。

でもやっぱりショックで、かけなきゃよかったと思っていたら着信。


心臓が壊れそうなぐらいドキドキして（もちろん悪い意味で）身体中がガクガク震えた。


どうしたいかわからない、ごめんって言われた。

謝る必要あるの？って言ったら
じゃあ謝らないって言われた。

答えはまだ出ないって。

小さな誤解がどうしようもなく大きくなって、彼はわたしを許せないって。


どうしてこんなことになってしまったのか、本当にわからなくなった。

わたしもどうしたらいいかわからなくなった。


彼が別れるか別れないか考えている長い間、わたしは待っているしかなくて。
メールひとつひとつに気を遣って。

もう疲れたよ。

答えなんて出ないんでしょ、本当は。


「もういいんだよ」

思わず出た言葉に

「お前はやっぱりオレのこと信じてないんだな」

そんな風に言われたら、もうどうしようもないじゃない。


わたしがもっと大人になって、未来がないのを本当の意味で理解して、
前に歩き出せればいいのに。

こんな男さっさと忘れて、次に進めればいいのに。


「まだ好きな気持ちが残ってるから、どうしたらいいかわからない」

そんな風に言われたら‥


あなたはわたしにどんなに残酷なことをしているかわかっていますか？

余計にウツになってる。

でもがんばる。
面接時の雰囲気はすごく良かったし、何よりすごい倍率の中、
店長さんが気に入って採用してくれたのは大きい‥はず。

彼氏は今週末も友達のところへ遊びに行くらしい‥が、
それも本当かどうか(笑)

もう何も信じられないので、いちいち報告されて疑って。
そういうのに疲れた。

どうしようもなくなって、欝アニメで有名な「無限のリヴァイアス」を見続けてる。

落ち込んだときに余計へこむようなアニメを見るのが好き。

エヴァでもいな。

彼氏と一緒に見ようって約束していたエウレカは、未だに見れない。
もう一緒に見ることなんてないはずなのに。

まだどこかで期待してるのかな。

いつまでメル友状態を続ける気なのか、ここまでくると笑える。

大丈夫な時と、全然平気じゃない時の差が激しすぎる。

自分で書いた昨日の日記、読んでて笑えた。

何が落ち着いてきたって？？


今日は辛くて辛くて、薬飲みすぎで吐きそうで。


なにやってんだろ。

昨日きたメールでどん底に突き落とされた。

別にいちいち報告しなくていいよ。
ウソついてるのバレバレなんだよ。

ウソをつかれることが、一番つらい。
別にもうわたしのこと好きじゃなくて、可哀想だからメールしてるとか、
そういうんだったらいいんだ。

わかってるから、少しずつ距離を置いていけばいいだけの話。

でも、ウソをつかれるのだけは本当につらい。

どうしてウソをつくの？
そこまで取り繕うんだったら、はやく別れを切り出してよ。

つらすぎるよ。

すこしずつ、すこしずつ。

落ち着いてきたような、気がする。

未来がない。
このままやり直したとしても、幸せにはなれない。

そう言い聞かせてきた。


そう思って‥‥
メールをあまり返さないようにしてみた。

そしたら、なぜか彼が頻繁にメールを寄越すようになって。

混乱した。

なにがしたいの？

もう終わらせたほうがいいんでしょ？

これ以上惑わされたくない。
このまま静かに心を離していけるのなら、それが一番いい。

１００分の１にも満たない希望にかける気力もほとんど失った。

あとひとかけらのこの想い。
どうか静かに消えていってください。

楽にしてください。

あ、今日はだいじょうぶ、彼なんかいなくなっても一人でやっていける。

そんな風に思える日と

ああ、もうダメだ。わたしは永遠に一人で生きている意味なんてない。

そんな風に思ってしまう日がある。


冷静に考えればひとりで生きていけるし、時間が傷を癒してくれるだろう。
そう、わかっているのに、落ちこんでしまった日はとことんダメ。

人の心は複雑です。


朝、必ずメールを送ってくる彼。
それがなかなか来ないと、すごく苦しくなる。

お昼に一通、仕事終わって一通。

必ずメールがくる。

時間帯がほぼ毎日一緒だから、それが来ない時の心の荒れ模様。

自分でも笑える。

平気、なんて言っておきながら、そんなことで振り回されてる。


この状況が続くより、はやく別れたほうが自分のためなんだ。
精神的にも、今よりずっとラクだし、はやく立ち直れるはず。

がんばらなきゃ。

土曜日、思い切って電話をかけてみた。

もう一世一代の覚悟で。

コール音が鳴っている時、手が震えた。
彼が出た時、声が震えた。

それなりに普通には話せたけど、
「わたしのことまだ好き？」→「うーん」
「もう付き合いたくない？」→「‥‥‥考える」

これが答えでした。

やっぱり別れを自分から言い出したくないだけ。
いい人になりたいだけ。


まだ言えない。
失うのが怖い。

でも、少しずつ別れの覚悟を決める方向に気持ちを持っていってる。
もう失った時間は取り戻せないし、優しかった彼には戻らない。

そして何より、今の彼氏とは幸せになれないのがよくわかっているから。

まだまだつらい。
でも、がんばろう。

今日、彼氏はまた地元に帰ってきた。朝知った。
「急いで行って急いで帰る」とだけメール。

わたしに会う気は皆無ですか。わかってたけど、悲しかった。

ねえ、いつ会えるの？
今週末、飲み会。来週末、飲み会。

今週末ってホワイトデーだよ？知ってた？

別に期待なんてしてなかったけど。ほんのちょっとしか‥。


さっき、彼氏とわたしの共通の知り合い（男）から電話がきた。
どちらかといえば彼氏よりもわたしのほうが仲良くて、
恋愛に対する価値観もすごく似ていて、この人と一緒にいれば幸せになれると思うぐらいの人。

よく、彼氏の相談に乗ってもらってた。で、彼の話も聞いてた。
彼は遠距離になって彼女と別れたらしい。

オレたちみたいなタイプに遠距離はダメだな。って言われた。
そうだね。わかってるよ。

はやく別れてオレのとこ来たら？って言われた。

　　行けたら幸せになれると思うよ。ホントに。　
　　だけど、やっぱり彼氏が好きなんだ。
　　どんなに辛くても相手にされてなくても。

そう思いながら、そうだねって笑ってかわした。

きっと彼もそんなわたしの気持ちをわかってて、そう言ったんだと思う。

辛い辛いといいながら、自らその道を選択しているわたしはどんなに滑稽だろう。

キライになりたい。
もう好きじゃないならメールしてこないで。
別れたいとはっきり言って。

自分でも混乱していて、本当にどうすればいいのかわからない。

いや、本当はわかっているけど、目を向けたくないだけ。


別れたほうがいい。

このままいつ振られるかわからない状態のまま辛い思いを抱えているより、
自分からさっさとケジメをつけたほうがいい。

自分でもよくわかっている。
実質的な距離もあるし、未来もない。何より愛情がないのに。

だけど、言えない。
失うのがこわい。

もうとっくに彼の心を失っているっていうのにね。

バカみたい。

今の彼氏とは職場で出会い、元ダンナと半別居生活をしていた時からの付き合い。

離婚の原因と彼氏は全く関係ない‥
そう思いたいけど、今の彼氏と出会っていなければ離婚の決断はできなかったと思う。

それを彼氏はわかっているから、責任を感じて自分から別れを切り出せないのだろう。

先週の週末、わたしのために空けてくれると言ってくれていたのにも関わらず、
会いに行ったわたしを放置して朝早くから遊びに行ってしまった。
知らない土地でひとり残されたわたしは、悲しくて土曜の昼間に地元に帰ってきてしまった。
けれど彼氏は何も言わず、そっか、というメールがきた。

そして今週。
仕事の関係で地元に帰ってきていた彼氏。
でもわたしに会うつもりは全くなかったみたいで、さっき「帰る」と一通メールがきた。

期待なんてしてないはずだった。
期待したら傷つくのがわかっていたから。

でも、心のどこかでもしかしたら会いにきてくれるかも‥
そう期待しちゃってたんだろうね。

メールを見て、すごく苦しくなった。

釣った魚に餌をやらない、彼氏はその典型だった。
最初はすごく優しかった。
とても幸せだった。

もう思い出したくない。
思い出すだけで、とてもツライ。

先週の週末の出来事から、わたしは別れる決意をした。
そのつもりだった。
もう自分からは会いに行かないと。

でも、メールがくると返してしまう。
こないと不安になる。

でも、好きなんだ。
どんなに冷たくされても、愛されてないとわかっても。

でも、もう終わりなのもわかってる。

何年ぶり？という感じの更新です。
人生の転機を迎え、イロイロとめまぐるしく過ぎたここ数年。
なんだかココが懐かしくて帰ってきてしまいました。

結婚、３年で離婚。
新しい彼氏ができ、すぐに遠距離に。
そして今、その彼氏とも別れの危機。
そして就職活動。

こうやって書いちゃえば大したことがないけど、実際はイロイロと
ダメージも大きくて、現在進行形で辛い日々。

でも、やっぱり幸せになりたい。
がんばりたい。

その思いを込めて、ダイアリーノートを再開したいと思います。

以前のオトモダチさんのブログも少しずつ読んできました。
みなさんがんばっているみたいで、なんとなくほっとしました。

これからもよろしくおねがいします！